Boire pour oublier...
Il est des jours où l'alcool est un réconfort, où le besoin d'oublier est tellement puissant qu'il nécessite une bonne dose d'alcool dans le sang, il est des jours comme aujourd'hui où on a envie et besoin de se prendre une cuite monumentale pour oublier sa condition, sa solitude, ses échecs, son ex, la tristesse de sa vie, la monotonie quotidienne... Combien de fois ai-je terminé une journée à picoler seule devant un film, ou devant mon ordinateur, ou devant rien du tout... Combien de fois ai-je fini la journée seule complètement saoule dans mon lit, avec pour seule compagnie une bouteille de muscat ou de vodka... Est-ce bien nécessaire de compter toutes ces mauvaises expériences ? Ce sont des souvenirs que j'aimerais bien oublier, effacer de ma mémoire, et que je sais que je vais revivre prochainement, que j'ai même vécu récemment...
La solitude me pèse, son départ me rend malade, je n'arrive plus à positiver et mes journées sont aussi vides que les bouteilles que j'ai bues.
Je ferme les yeux et pendant quelques instants c'est son corps qui est contre moi, ses mains qui caressent mes cuisses, ses épaules sous la paume de mes mains, c'est son cou que je mords tendrement, son dos que je griffe et c'est dans ses fesses que je plante mes ongles, pendant quelques instant, c'est lui qui me fait l'amour passionnément. Je l'aime, je l'aime tellement. Pourquoi est-ce qu'il est parti ?
Apparemment, je l'énervais, je l'énervais tellement qu'il m'a quittée, je ne sais pas ce que j'ai fais, je ne me souviens plus, mais je sais qu'une fois qu'il est parti, j'ai enchaîné les conneries avec lui, et ça je m'en veux. Il ne sait pas à quel point je m'en veux. Mais merde, pourquoi est-ce qu'il m'a quittée ??? Pourquoi ??? Qu'est-ce que j'ai fait pour l'énerver à ce point ? Il ne m'aime plus, ça je le sais, il me déteste.
Et l'année prochaine je ne peux pas faire mon stage pour ne pas aller dans la même ville que lui, si ce qu'il m'a dit est vrai, je vais passer à côté de la seule opportunité de carrière que j'ai trouvée pour la rentrée à cause de lui, et de la peine que j'aurais si je dois vivre dans la même ville que lui.
Je continue à me morfondre, je sais que je devrais arrêter, tout le monde me le dit, tout le monde me dit que je devrais passer à autre chose, tourner la page, que je suis jeune, que j'ai la vie devant moi, que Baptiste n'est pas fait pour moi, qu'il ne me mérite pas, mes amis qui le connaissent m'ont même dit que c'était un banturle, un branleur, un mec sans ambition, un mec sans avenir, et finalement c'est vrai, il veut faire quoi de sa vie ? Il veut être barman... Mais moi ça me plait, moi j'aime les hommes simples, j'aime comme il me traite, j'aime qu'il me domine, j'aime le dominer au lit, j'aime qu'il m'aime. Et je n'aime pas la situation que l'on vit actuellement, il me rejette, il ne me parle pas, il me bloque partout, il me haie au point qu'il ne peut plus me voir en photo sans tourner de l'oeil. Et moi aussi je me déteste. J'en suis arrivée au même point de dégout de moi que lui. Je crois même que c'est pire. J'ai toujours envie d'en finir, et je me surprends souvent à penser que j'ai aussi échoué à mettre fin à mes jours, comme j'ai échoué avec Baptiste, comme j'ai échoué mon diplôme, comme j'ai échoué tout ce que j'ai entrepris. Je continue mes lettres à ceux que j'aime, je sais qu'un jour je réussirai... Un jour je surmonterai ma lacheté et je réussirai à en finir pour de bon...
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