C'est trop mignon...
Ce que je vis avec Bastien me rend heureuse. Que de bonheur... Se réveiller le matin en se disant qu'un homme pense à soi, se lever et recevoir un petit message de lui... S'endomir en pensant à lui... Attendre impatiemment de le voir. Me blottir dans ses bras. Sentir ses lèvres dans mon cou, sentir ses lèvres sur les miennes...
Aujourd'hui j'ai eu un coup de fil d'un journaliste amateur, en fait, qui travaille pour une radio à Rouen, Radio-RC2, qui va parler de mon blog, et me faire une petite dédicace, et ça c'est trop bien ! Du coup je me demande si je vais plus être connue pour mon blog que pour mon travail en tant que comédienne ou quoi que ce soit de ce genre. J'ai vécu à Rouen pendant quelques mois dans une autre vie... J'y retournerais volontiers.
J'avoue que je me suis posé la question à plusieurs reprise, si je dévoilerai un jour mon identité en tant qu'auteur. Mais après tout ce que j'ai écris je me dis que je ferais mieux de le garder pour moi. Déjà pour ma famille, et puis pour le bien de mon entourage, et aussi je pense pour mon propre bien. Je n'ai pas envie d'être harcelée au quotidien par des pervers qui auraient mal compris mon point de vue sur pas mal de choses dont je parle dans ce journal. Je ne cherche pas à rencontrer un mec par le biais de ce journal, je ne cherche pas à charmer, à draguer, à rencontrer, je cherche juste à me dévoiler. Ce n'est pas si simple de parler de soi aussi clairement, sans fioriture, de dévoiler son quotidien, ses besoins, ses envies, ses ambitions, ses questionnements... En fait je cherche à me vider... C'est un très bon exutoire. Ca remplace à merveille les séances de psy. C'est le meilleur moyen que j'ai en fait.
Je ne suis pas la seule à raconter ma vie sur le Net, d'autres comme moi ont aussi leur blog avec leurs histoires, leur vie, mais je crois faire partie du peu qui ont réussi à garder aussi longtemps un blog. Il a été créé en 2006 mais j'y ai ajouté tous mes écris depuis mes 12 ans, ce qui fait en fait presque 10 ans d'écriture, j'écris souvent pour ne rien dire, mais ça me fait du bien... J'ai besoin de tout écrire, de tout raconter, de parler de tout, de partager mes expériences et mes questionnements, j'ai besoin d'avoir un retour sur tout ça. J'ai besoin d'avoir des avis différents, et pas forcément ceux de mes amis, pas forcément ceux de mes connaissances proches, je préfère avoir l'avis d'inconnus, de personnes qui ont vécu des choses différentes, plus de choses, ou parfois juste des expériences plus profondes que ce que je vis.
Notre société nous a rendu impatients.
J'avoue que je ne suis qu'une gamine pour la plupart des gens, du haut de mes 21 ans, j'attends beaucoup de la vie, et j'aimerais avoir tout tout de suite, mais on ne peut pas tout avoir, et encore moins aussi rapidement qu'on le souhaite. Aujourd'hui, on peut recevoir chez soi une pizza en une demi-heure, on peut regarder n'importe quel film en streaming quand l'envie nous prend, on peut téléphoner à quelqu'un sur un portable, ce qui permet de joindre n'importe qui n'importe quand, on peut écouter n'importe quelle musique sur Internet, on peut discuter avec nos amis qui vivent loin par Internet, on peut acheter des vêtements à sa taille dans les boutiques de prêt-à-porter, on peut avoir un mec dans son lit le soir même si on a la chance de connaitre quelqu'un à qui on plait, on peut avoir même du sexe sur Internet, on peut même boire de l'alcool quand on veut en appelant les services d'alcool à domicile... Les hommes peuvent avoir des nanas pour eux, c'est ça le pire, ils peuvent juste passer un coup de fil pour avoir une belle femme dans leur lit moyennant finance... Evidemment, pour tout ça, il faut avoir de l'argent. L'argent c'est le pouvoir, l'argent règne sur le monde, l'argent, c'est un moyen d'accèder en illimité à tout et tout de suite. L'argent me manque... Il est temps que je m'assume, que je vive par moi même, il est temps que je travaille pour m'assumer et pouvoir régner...
Comment faire comprendre à mes parents que l'argent que je risque de gagner n'est pas l'argent de la drogue mais du sexe et du pouvoir ?
Je me demande si je vais sauter le pas avec l'australien, ce n'est pas si simple, c'est encore compliqué dans mon esprit, je ne sais pas trop où j'en suis, si j'en suis capable, si je vais réussir à me dédoubler...
Et moi je n'ai pas envie de devenir une pute. Je veux bien être escort, mais je n'ai pas envie d'être perturbée par mes actes, si ce qu'il me demande est trop hard j'ai peur de ne pas y arriver...
Et j'attends impatiemment, j'attends une réponse, demain dernier délai, et si je n'y vais pas, lundi je pars voir ma grand-tante.
Je devrais partir aujourd'hui, en fait, rien ne me retient. Demain je vais me baigner, samedi je vais poser pour des photos, et puis dimanche, je pars !
Vivement dimanche...
Non je ne suis plus inspirée, je pense que je retrouverai un peu d'inspiration quand j'aurai fait quelque chose de constructif de mes journées, plutôt que de regarder des films, de buller dans mon salon, de sortir voir des gens, quand j'aurai vécu une expérience intéressante oui je retrouverai l'inspiration.
Je ne peux pas parler d'amour, parce que l'amour me fuit, Bastien, je crois que je tombe amoureuse, mais je n'en sais rien, c'est tellement compliqué... Il habite loin mais il me plait tellement, je ne sais pas trop ce qu'il en pense, mais nous avons des échanges tellement éloquents que je ne peux pas croire qu'il est complètement froid à ce qui se passe entre nous... Ou alors je rêve, et il ne se passe rien entre nous, je suis la seule à être pressée de le voir, je suis la seule de l'histoire à vouloir quelque chose, et il me prend pour une conne... Mais là je ne peux pas croire ça, pas après les messages d'hier, et ceux d'aujourd'hui, après nos longues conversations, après tout ce qu'on s'est dit... Il me plait vraiment, beaucoup, je ne peux pas m'empêcher de regarder les photos de lui que j'ai. Et je ne peux pas m'empêcher de penser qu'il est bien pour moi. Pas arrogant, pas chieur, fumeur de joints, fêtard, bien dans sa peau, bien avec sa famille, il a une grande famille... Il me plait vraiment. Et l'année prochaine il sera plus près de moi que cette année... A deux heures de route seulement... Alors bon, c'est peut-être celui qui me manquait finalement. Le problème c'est que j'envisage un peu trop vite cette histoire, et que je ne laisse pas le temps faire les choses... Mais je crois que lui aussi il veut aller vite, il faut juste ne pas brûler les étapes, y aller progressivement, ne pas trop s'emballer, sinon on risque de tous les deux se faire mal en tombant...
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