Pourquoi est-ce que Baptiste fait naître chez moi ce genre de sentiments négatifs ?

11.09.2009

J'ai du mal à encaisser.

Je vais revoir Baptiste prochainement, je ne sais pas ce que je ressens pour lui. En ce moment je ressens un mélange de haine et d'amour, de peine et de joie, à l'idée de le revoir, je suis à la fois anxieuse et complètement sereine. Il faut vraiment que j'arrête de me poser autant de question sur cette histoire. C'est du passé et il est temps que je m'y fasse. Mais est-ce que j'ai réellement envie de laisser cette histoire dans le passé ? Finalement, moi je l'ai aimé, et je ne sais pas vraiment si je l'aime encore ou pas. Bastien m'ayant quittée, mais ne sachant pas réellement si c'est fini avec lui, je suis un peu perdue...

Pourquoi est-ce que j'ai tant envie de revoir Baptiste ? Après tout ce qu'il m'a dit, et fait, après tout ce qui s'est passé, je suis probablement la personne la plus masochiste au monde. Pourquoi je ressens autant ce besoin de le revoir, de lui parler, de lui écrire, alors que je me sens si bien seule. J'ai tellement voulu le revoir il y a quelques mois, et aujourd'hui, je ne ressens plus les choses de la même façon. Je voulais le reconquérir, et j'ai fait tout de travers, et là si je veux le revoir c'est pour être sûre que je ne ressens plus rien pour lui, mais si ça se trouve, ça va me faire du mal, et je vais retomber dans ma spirale destructrice. Et puis lui, il ne ressent rien pour moi, il n'a jamais rien ressenti pour moi, il a beau me dire qu'il m'aimait, s'il m'avait réellement aimé il aurait compris que ce n'était pas en m'éloignant comme il l'a fait que je m'en sortirai. Il a tout fait de travers, lui aussi, nous avons été deux cons dans l'histoire, il a mal réagit, et je réagissais très mal, ça nous a poussé à nous haïr, nous avons été deux maladroits. Pourquoi est-ce qu'il faut que ça se passe aussi mal que ça à chaque fois ?... Baptiste en est un exemple, mais il y a eu Maxime avant...

Et là je pense à Baptiste, pourquoi penser à lui alors qu'il m'a détruite ? Pourquoi vouloir le revoir ?... Cette idée est mauvaise, Clémentine à raison, c'est une mauvaise idée... Je vais encore souffrir, je vais encore me morfondre, rentrer chez moi, blottir ma tête dans mon oreiller et pleurer toutes les larmes de mon corps, comme à chaque fois, comme hier, quand j'ai appris qu'il revenait vivre dans le coin. Merde, mais merde, j'aurais dû partir depuis longtemps, comment je vais faire moi quand je tomberai sur lui ? Je sais que ça arrivera, hier soir j'ai vu son meilleur pote en boite... Alors si je vois son meilleur pote alors que je sors avec des gens qui ne le connaisse même pas, je sais très bien que ça arrivera, un jeudi, je me retrouverai face à face avec lui, et je ne saurai pas quoi faire... Autant que je le vois avant, pour mettre les choses au clair dès le départ, pour être sûre de ce que j'éprouve pour lui, ou de ce que je n'éprouve pas, ou plus. Mais là, je crois que je n'ai pas le choix, et que finalement c'est mieux que je fuis.

Donc j'écris mon livre, je sortirai moins, je verrai moins mes amis, et j'essaierai de ne pas me retrouver dans des soirées où il sera susceptible de se retrouver. Je sais que c'est ridicule, mais si je me retrouve nez à nez avec lui, je ne sais pas de quoi je serai capable, ni comment je réagirai, je serai peut-être violente, sans doute méchante, et je ne veux pas qu'il subisse ça.

Le mieux je pense c'est que je m'en aille. Il ne subira plus ma présence, il pourra voir ceux que j'aime sans se soucier de savoir si je suis là ou pas. Et ceux que j'aime pourront faire des soirées sans se soucier de savoir si je viens ou pas. Et il sera heureux, et il comprendra que je n'étais qu'une mauvaise époque de sa vie.

Ma vie est pourrie, je suis une paria, je veux mourir.

Pourquoi est-ce que Baptiste fait naître chez moi ce genre de sentiments négatifs ?

Je ne suis pas une paria, ma vie n'est pas pourrie, mais en pensant à Baptiste je me dénigre automatiquement. Il a réussi à faire de moi sa chose, sa larve, sa merde, il a réussi à me prendre toute la confiance que j'avais. Mais comment a-t-il fait ? Et pourquoi a-t-il fait ça ?

Finalement, il me dit que je l'ai malmené, mais c'est lui qui m'a manipulée, qui m'a malmenée, qui a fait avec moi ce que ses ex ont fait avec lui. Pourquoi m'a-t-il quittée ? Je n'ai même pas eu le temps de l'aimer ! Si j'ai été odieuse au début, c'est parce que je ne l'aimais pas, si j'ai été malheureuse après c'est parce qu'il m'a brisé le coeur...

J'ai tout foiré, cette histoire est pitoyable, et je cherche encore à l'étudier pour y réfléchir et savoir où j'ai merdé... Mais c'est quoi mon problème ? Ne devrais-je pas plutôt tourner la page ? Bien sûr que si, mais je ne sais pas je n'y arrive pas... Je suis masochiste.