Je ne sais pas comment lui faire comprendre à quel point je l'aime, à quel point j'ai pu l'aimer, à quel point j'ai envie d'être avec lui, d'être à lui.

14.09.2009

Et maintenant ?

Mon coeur bat, mais pour qui ?

Se retrouver sans personne a aimer, sans personne à attendre, sans personne à choyer, se retrouver sans l'ombre d'une histoire d'amour, sans le souvenir d'un baiser, sans aucune raison d'exister. Baptiste me manque, et étrangement, c'est vers lui que mon coeur veut me mener. Bastien ce n'était qu'une amourette d'été, mais Baptiste, c'est bien plus que ça. Je ne sais pas comment lui faire comprendre à quel point je l'aime, à quel point j'ai pu l'aimer, à quel point j'ai envie d'être avec lui, d'être à lui.

Pourtant, je ne peux m'empêcher de penser que si je ressens ça pour lui, c'est parce qu'il a été le dernier à m'aimer sincèrement. J'ai du mal à croire qu'il m'aimait avant, j'ai du mal à croire qu'il m'a aimée en fait...

Je suis perdue, complètement perdue, et je sais qu'il faut que j'arrête de vivre à travers mes relations passées, en fait il faudrait que je pense à autre chose qu'à l'amour perdu, celui que je ressentais pour Baptiste qui m'a quittée, qui m'a détruite. Il faudrait que je projette dans un autre futur que celui que je souhaite avoir, avec Baptiste. Il faudrait que je réussisse à ne pas l'appeler, quand je suis saoule, et qu'ayant trop bu je fini par l'appeler, lui et personne d'autre que lui. Et le lendemain, je m'en veux de ne pas avoir réussi à contenir mes pulsions, je m'en veux de le rendre malade à ce point. Si j'avais réussi à me faire oublier de lui pendant plus longtemps, peut-être qu'il aurait un jour accepté de me voir, mais j'ai encore tout gaché avec mes illusions, avec les rêves que j'ai de le voir revenir vers moi. Je sais bien qu'après tout ce que je lui ai fait, dit, après tout ce qu'on a enduré, je sais bien qu'il ne reviendra jamais. Je sais que je ne suis pas la seule fautive dans l'histoire, mais je sais qu'il ne voudra jamais admettre qu'il a eu autant tort que moi, si ce n'est plus...

Il me manque, et je ne sais pas de quelle manière le lui faire comprendre sans lui faire peur et le faire fuir à nouveau.

Je n'ai même plus envie d'aller voir Maxime, je n'ai même plus envie de retourner dans son lit, tout ce que je souhaite aujourd'hui c'est de revoir Baptiste, même 5 minutes, 5 petites minutes avec lui, qu'il me prenne dans ses bras, et qu'on oublie le passé l'espace de 5 minutes. En fait j'aimerais que le passé que nous avons vécu n'ait jamais existé. En fait je rêve que tout ça soit oublié. J'aimerais effacer mes conneries, et qu'il efface ce dont il se souvient de moi, recommencer tout à zéro.

Ce n'est pas si compliqué. Tout ce que je veux, c'est qu'il oublie tout, qu'on recommence tout. Est-ce que j'en suis capable ? Oui. Est-ce qu'il en a envie ? Non. Il m'a dit que j'aurais été tellement parfaite si je ne cherchais pas à l'être autant. Mais si je cherchais à être parfaite c'était pour qu'il m'aime. Il était trop parfait pour moi, et je ne savais plus comment être pour qu'il me dise qu'il m'aimait.

J'ai honte de ce que j'ai fait pour le reconquérir. Et j'ai peur de le perdre pour toujours avec mes conneries.

Est-ce qu'il accepterait de faire comme si nous ne nous connaissions pas à notre prochaine rencontre ? Ce serait tellement simple s'il acceptait...

Et merde, voilà que je recommence à pleurer. Pourquoi ? Parce qu'il me manque ? Parce que je ne peux m'empêcher de penser à lui, à l'odeur qu'il avait, à ses mains qui me touchaient, au bonheur que j'éprouvais quand il me prenait dans ses bras, et qu'il m'embrassait. Pourquoi est-ce qu'on a été si cons tous les deux ? Finalement, on a mal vécu notre histoire parce qu'on est parti sur des malentendus. Et aujourd'hui, je m'en mors les doigts, il me manque tellement. C'est con à dire, après tout ce que j'ai pu dire sur lui, mais il me manque vraiment. Je n'arrive pas à arrêter de pleurer depuis une heure. Je ne l'appellerai plus, je ne veux pas tout foutre en l'air, je voudrais qu'il m'appelle lui. Il faut qu'il m'appelle, juste une fois... J'attendrai le temps qu'il faudra... Il me manque, et je trouve ça trop con qu'il décide de vraiment me rayer de sa vie...

Merde, quelle conne, je suis trop conne, pourquoi est-ce que je suis aussi amoureuse ?!

Il faut que je me ressaisisse. Il est temps que je vive pour moi, et que j'arrête de chercher à trouver un homme. Il faut que j'arrête de penser à lui.