Il me manque, mais je ne peux rien faire pour le voir.

15.09.2009

Encore des larmes...

Je me surprends à pleurer pour Baptiste alors qu'il ne se préoccupe même plus de moi. Je suis une fantôme à ses yeux, le fantôme d'une relation foireuse qui n'aurait jamais dû exister. Il me manque, et il m'ignore. Cruelle situation où je me trouve aujourd'hui. J'ai perdu toute raison d'être puisque je ne suis plus rien à ses yeux. Il pourrait m'accorder un tout petit peu d'attention, répondre au moins à mes messages, penser à moi de temps en temps. Je l'aime oui, j'y ai réfléchi, j'y ai pensé toute la nuit dernière, et je suis sûre de moi maintenant, je sais que je l'aime encore. Est-ce qu'un jour ce sentiment disparaitra comme il a disparu pour Maxime ? Même Maxime ne comprend pas ce qui se passe dans ma tête, il n'arrive pas à me réconforter, on en a discuté et il ne sait pas quoi me dire pour que je passe à autre chose. Lui, la personne qui me connait le mieux, ne sait pas ce qu'il m'arrive. Je suis amoureuse, mais finalement, suis-je amoureuse réellement ? Ou bien est-ce simplement une frustration de ne pas avoir ce que je désire ? Non, j'y ai pensé aussi, et non, il s'avère que je suis réellement amoureuse. J'ai passé une bonne heure devant une vieille photo que j'ai de lui, en pensant à lui, en me disant qu'il me manque, vraiment. Ce matin en me réveillant, je me suis masturbée en pensant à lui, après un rêve érotique que j'ai fait avec lui. Oui, je crois que je l'aime encore, en tous cas je le désire ardemment. Et impossible de le lui dire, il m'a défendue de l'appeler, et quand bien même je le ferai je sais qu'il ne me répondrait pas. Mes mails finissent dans sa corbeille, mes messages sont automatiquement supprimés, et plus jamais il ne me parlera. Il me manque, mais je ne peux rien faire pour le voir. Et plus je pense à lui, plus j'ai envie de le revoir. Et j'ai envie de l'appeler, mais je me contrôle, et je ne le fais pas. J'ai besoin de le revoir, pour être sûre de ce que je ressens, pour prouver que je ne l'aime plus, mais je ne sais plus où j'en suis, je crois que je suis perdue. C'est fini, c'est moche, parce que je sais que ça aurait pu être tellement bien lui et moi. Si seulement il l'avait voulu. Si seulement il avait pu être moins têtu. Non c'est fini, c'est lui qui l'a voulu. Et je n'ai même pas les moyens de faire les magasins pour m'acheter une paire de chaussures pour me remonter le moral. Il aurait pu me laisser une petite chance, nous laisser une seule petite chance de recommencer à zéro. Mais il ne me laisse pas la moindre chance de lui parler. C'est fini.

Et voilà, je suis encore en train de penser à Baptiste, alors que non, je devais arrêter il y a longtemps, j'avais décidé de passer à autre chose, j'étais sûre de moi, j'avais repris mes esprits, mais là non, je suis vraiment trop éprise de lui. C'est bizarre, l'amour. On aime ceux qui nous rejette, et on n'est pas capable d'aimer ceux qui nous veulent. Si Baptiste voulait de moi, je reviendrais vers lui en courant. Nous serions heureux. Parce que nous serions amoureux. Il me manque. Mes larmes continueront à couler tant que l'amour ne sera pas revenu vers moi, frapper à ma porte... J'ai besoin d'amour, j'ai envie d'aimer, et j'aime Baptiste profondément.

J'ai fait l'expérience du money slave, enfin ! Il m'a envoyé un peu d'argent, pour commencer. Je n'ai toujours pas reçu cet argent sur mon compte, je verrai ça demain, mais j'ai fait l'expérience, et je trouve ça plutôt excitant. Ca le sera d'autant plus lorsqu'il s'agira de sommes plus importantes. Pour le moment, je pense que je vais pouvoir m'offrir une jolie robe et un bouquin. On verra s'il continue...