Malade

30.01.2005

J'ai dû attraper la grippe, une angine, un truc dans le genre, j'étais très fievreuse hier soir. Là j'ai 34,4, je crois que demain les cours c'est mort. J'ai le bac de sport demain ça tombe super mal. Sinon, j'ai passé le week end dans les bras de mon amour. Il était trop gentil avec moi, hyper serviable et tout, trop mignon, aux petits soins, mais j'ai peur que ça aille mal par la suite. Il m'aime mais parfois, je doute de son amour, parce que je l'aime énormément, j'ai besoin de lui, j'ai besoin de sa présence, de son amour, de son odeur, de son corps, et j'ai peur que ce besoin soit un manque, parce que malheureusement il n'est pas toujours là, pas toute la semaine, et c'est très ennuyeux, parce que ça me manque. On l'a fait 8 ou 9 fois ce week end, dont une fois, la dernière, dans la baignoire, c'était marrant. Mais malheureusement, j'ai du prendre la pillule du lendemain, pour la 3ème fois de ma courte vie. Je suis pressée d'être à la fin de la semaine, c'est les vacances enfin, c'est le pied. J'espère que Maxime aura un job et je n'espère pas en même temps pour qu'il reste avec moi. Je suis exténuée, ce fut une longue et courte journée, longue pour la fatigue et trop courte avec Maxime. Je l'aime. Je l'aime vraiment plus que tout et au maximum. Je pleure encore. Mais pourquoi ? Pour Maxime ? Pourquoi ? Est-ce que tout ce que j'ai vécu jusqu'à maintenant est si triste, tellement triste que les larmes en coulent de mes yeux sans que je puisse le contrôler ? Apparement oui, apparement j'ai vécu une vie triste, c'est faux mais c'est ce que je pense au fond de moi-même. Le décès de ma grand-mère, les persécutions, les amis qui me quittent, la solitude, Maxime loin, j'ai, c'est vrai, de bonnes raisons de pleurer. Mais mes rêves, Maxime, ma famille, mes ami(e)s, tout ça qui fait mon bonheur, pourquoi ne puis-je pas m'en réjouir ? Je n'arrive pas à voir le bon côté des choses.