Tant de questions

Je ne sais pas pourquoi je pleure. Des larmes coulent, les sanglots ont du mal à sortir de mon corps mais ils sortent, silencieux. Mon coeur est meurtris, j'ai mal, je ne sais pas pourquoi. Je pense sans arrête à Maxime, et à nous deux dans 6 mois. Je me dis que j'aimerais tellement être encore avec lui, mais j'ai tellement peur de ne plus être avec lui, que tout se bouscule dans mon esprit et que plus rien de bon ne sort de ma bouche. Comment lui expliquer qu'il n'y a plus que lui dans mon coeur depuis le début ? Comment lui faire comprendre que sans lui je suis folle, et que j'ai un déchirement atroce quand je le vois partir de chez moi ? Que ce soit pour une minute ou pour une semaine, ça me tue quand il s'en va et je revis dès que je le revois. Mais pourquoi est-ce que je pleure encore maintenant ? Je sais que je vais voir Maxime demain. Que demander de plus ? J'ai peur. J'ai peur que demain il me dise qu'il ne m'aime plus. J'ai peur qu'à mon retour d'Italie il ai trouvé une autre copine et que tout s'arrête. J'ai tellement peur de tout ce qui peut nous séparer que je m'enferme et je pleure. Je ne veux même plus partir en Italie, je n'ai ai même plus envie, mais alors plus du tout. Pourquoi ? Parce qu'il sera loin ? Parce qu'il me manquera ? Parce qu'il sera ici et moi là-bas ? C'est si loin quand on y pense. Je ne peux plus vivre si loin de lui. Je ne veux plus. Je veux vraiment vivre avec lui. Rentrer chez moi avec son sourire, ses yeux, sa voix pour moi toute seule tous les soirs. Passer mes nuits dans ses bras, dormir contre lui, tout ça tout le temps.

Je m'en veux tellement de cette histoire avec ce connard de merde. Je n'imaginais même pas que ça pouvait me faire, nous faire, autant de mal, non, pourquoi ai-je fait cette idiotie ? Je ne l'aimais pas autant qu'aujourd'hui. Aujourd'hui c'est lui et rien d'autre, plus ça va et plus je l'aime, mais comment ça va finir tout ça hein ? C'est si bien et si agréable que ça ne peut pas finir mal, ça ne peut pas finir du tout, c'est infini. Je l'aime pour toujours, à jamais. Pourquoi ? Pourquoi je l'aime à jamais ? Mais tout simplement parce que je n'imagine même pas mon avenir, le plus lointain soit-il, sans lui. Même quand je serai vieille, et que lui aussi, on s'aimera jusqu'à la mort. Enfin j'espère. Mais il est trop discret sur ses sentiments, je ne sais jamais rien de ce qu'il pense. J'aimerai bien qu'il m'en dise plus, qu'il me dise qu'il m'aime un peu plus souvent, en même temps il me le dit si souvent... Et qu'il me dise ce qu'il voit dans son avenir. Tout le monde imagine son avenir un jour, mais est-ce que j'en fais partie ? Non, je ne pense pas. Pas après cette histoire. Ca sera oublié en surface mais pas en profondeur. Il n'y aura qu'à gratter un tout petit peu pour que ça refasse surface, c'est si grave, méchant de ma part, si horrible venant de moi que j'en ai honte et que ça me désespère totalement. Je l'aime trop. Il ne s'en rend pas compte.