Comme tout le monde.

26.05.2009

Envie d'en finir...

Depuis mon réveil je n'arrête pas de pleurer.
Hier soir j'ai parlé à Baptiste, ça faisait une semaine que je n'avais pas eu de ses nouvelles, et la situation est la même qu'il y a une semaine. Il m'en veut, pour de la merde encore, il m'en veut parce que je déprimais il y a deux semaines, et que sous l'effet de l'alcool j'ai fait et dit n'importe quoi. Et je m'en veux, et maintenant je me soigne, mais ça ne change rien pour lui. C'est en partie à cause de lui que je suis dans cet état là. Je lui avais pourtant dit que j'étais fragile, vulnérable, et qu'il ne fallait pas m'embarquer dans une histoire sans lendemain, je lui avais pourtant dit que j'étais prête à vivre l'histoire de ma vie avec l'homme de ma vie, et lui voulait que ce soit lui, l'espace d'un instant, alors j'ai voulu aussi que ce soit lui, et ça n'a pas marché, et aujourd'hui je n'en peux plus, je n'en peux plus de souffrir à cause de l'amour, je suis dans un état pitoyable, le même état qu'il y a deux mois quand il m'a quittée, le même état qu'il y a un an et demi quand Maxime m'a quittée, sauf que je ne vois aucune amélioration, et pourtant j'essaie, de tout mon coeur, d'améliorer mon état, mais ça ne marche pas. Je ne sais pas si les anti-dépresseurs feront leur effet en temps voulu, normalement d'ici la fin de la semaine ça devrait aller mieux, mais aujourd'hui je pleure. Je n'aurais jamais dû l'appeler hier soir, ni lui envoyer des messages. Et le pire c'est que quand je lui ai demandé si je lui manquais, il ne m'a pas répondu, pourquoi n'a-t-il pas répondu ? Il aurait pu me dire que non, je ne lui manque pas, au moins j'aurais été fixée. Bien sûr que je préférerais lui manquer, mais au fond, si je ne lui manque pas, c'est normal. Nous ne sommes plus ensemble et à l'entendre nous ne serons plus jamais ensemble. Parce que je ne fais que de la merde. Je suis incapable d'agir en adulte. Mais lui il ne s'apperçoit pas de mon état, il s'en tape. Tout ce qui l'intéresse c'est sa petite personne. Il s'en fout de me mettre dans un état lamentable, de me rejeter pour de la merde, de ne pas savoir ce qu'il veut, mais moi ça me rend malade tout ça ! Pourquoi est-ce qu'il ne peut pas être clair une fois pour toutes ?! Qu'il me dise qu'il ne veut plus entendre parler de moi et que ce ne soit pas moi qui tire cette cconclusion !

Oui, avec Baptiste, c'est fini, et c'est lui qui l'a voulu, depuis deux mois, mais pourquoi ça le met dans des états aussi terrible quand il apprend que j'ai vu d'autres hommes ? Il est jaloux ? Alors il ne veut pas que ce soit fini ! Mais moi non plus, et je suis bien avec lui, pourquoi ne veut-il pas essayer ? Me laisser une chance ! Je ne lui demanderai rien, pas de rencontre avec ses amis s'il le souhaite, je le laisserai tranquille, je ne l'appelerai pas et ce sera à lui de m'appeler quand il le souhaitera, mais pourquoi ne pas nous laisser une chance, une seule... Parce qu'il y a forcément une autre fille. Je voudrais revenir en arrière, pendant les grèves, quand il m'aimait, et que moi j'aimais être avec lui.

Oui j'ai envie d'en finir, j'ai envie d'en finir. Dans la pharmacie de ma mère, il y a du Lexomil, c'est un somnifère puissant, si j'en prends une dizaine je ne me réveillerai peut-être jamais plus... Et si j'y ajoute du Seroplex (mes anti-dépresseurs) et de l'alcool, j'ai encore moins de chance de me réveiller. Voilà à quoi je pense depuis mon réveil. Après tout, à qui je manquerai ? Mes parents ont leur travail, mes soeurs je sais que je les fais chier avec mes problèmes, ma meilleure amie à sans doute déjà fait une tentative pour en finir, je suis amoureuse d'un mec qui ne veut même plus entendre parler de moi, je n'ai presque pas d'amis, ils sont tous trop loins pour me soutenir, et ça ne leur fera rien que je quitte ma vie. Ma carrière professionnelle n'avancera jamais. Ma vie sentimentale est vouée à l'échec. Et physiquement, je me déteste, je viens de passer en dessous de la barre des 50kg, c'est à dire ce que je considère comme le sous poids pour moi, je suis censée en peser 8 de plus, je suis maigre et je n'arrive pas à manger, je n'ai plus vraiment envie de vivre, je fume environ deux paquets de clopes par jours dans le but de choper un cancer pour crever plus vite. Il est presque 11 heures, et je n'ai pas encore pris mon petit déjeuner, je suis réveillée depuis 6 heures du matin, et j'ai déjà fumé trois clopes. En fait, si je crève, le seul à qui je vais manquer c'est mon chat, pendant une semaine, et puis après il m'oubliera. Comme tout le monde.