Le plus facile c'est d'y mettre fin

28.05.2009

Personne ne s'en apercevra...

Hier matin j'ai pris une lame de rasoir et je me suis tailladé le poignet. Je me suis mise à saigner. Et j'ai arrêté juste à temps, mis un pansement, et je suis allée bosser. Au boulot, personne ne m'a demandé ce que j'avais au poignet. En rentrant en fin de matinée, j'ai eu un accident devant chez moi, j'ai accroché ma voiture, j'ai fais une belle rayure. Je me suis mise à pleurer dans la rue devant chez moi, et je suis rentrée. J'ai repris la lame de rasoir, et j'allais finir le travail quand ma mère a appelé. J'étais vraiment au bord du gouffre. Heureusement qu'elle a appelé, qu'elle s'est aperçue de ma détresse. Mais elle ne se doute pas une seconde que j'étais aussi près de la fin. Hier je n'ai pas appelé Baptiste. Il ne veut plus entendre parler de moi. Il ne veut plus me voir. Je lui ai demandé de venir avant-hier parce que j'avais besoin de voir quelqu'un, parce que ça n'allait vraiment pas, il a refusé, il m'a laissée toute seule, seule avec mes envies suicidaires. Il en a rien à foutre. Il pense que je suis trop intelligente pour me tuer. Ce n'est pas la première fois que j'y pense. Mais c'est la première fois que je vais aussi loin. Je suis perdue, complètement perdue. Et le pire, c'est que je sais très bien que ça ne s'arrangera pas, je vais recommencer, parce que je ne peux pas vivre. A quoi ça sert ?... De toute façon il s'en tape, comme tous les autres, je pourrais crever ce soir que personne ne le remarquerait.

Il faut que je reprenne goût à la vie, mais après cette rupture de merde, j'ai beaucoup de mal à croire que ma vie peut être sympa. Ca fait deux ruptures, deux fois qu'on me brise le coeur sans raison, alors j'ai vraiment du mal à m'en remettre. Mes parents ne comprennent pas pourquoi je vais aussi mal, mais moi je sais, c'est l'amour, l'amour pour lui et mon amour propre. Je l'aime, et je ne m'aime plus. Alors évidemment que ça ne va pas. J'allais de mieux en mieux avant qu'il me fasse subir ça. Je pouvais m'en sortir avant qu'il me fasse tomber amoureuse de lui. Pourquoi a-t-il fait ça ? il se vange de quoi ? Je lui ai fait quoi ? Je n'ai jamais fait de mal à personne, je n'ai jamais fait souffrir personne, j'ai toujours été la larguée, et lui il m'inflige ça... Je ne lui ai rien demandé, au contraire, je ne voulais pas de ça moi, et il le savait, c'est vraiment un connard de m'avoir fait vivre tout ça. Et si je veux en finir, c'est parce que je veux que ce soit le dernier à me faire subir ce genre d'histoire. C'est suffisant, vu comme je souffre, ça me suffit pour vouloir en finir. Et puis merde, ma vie n'a aucun sens, je ne vais rien en faire, alors autant y mettre fin maintenant. Je suis finie, je suis inutile, je suis une conne, je suis invivable, je suis tout sauf quelqu'un de bien, je me déteste, et je ne suis pas la seule à me détester, et j'ai fait fuir encore une fois quelqu'un que j'aimais. Il faut que je change, ou que j'y mette fin, et le plus facile c'est d'y mettre fin. On ne peut pas changer.